Aquí, mirando al horizonte...

Y donde esta el koala???

2005-03-10T20:19:00.000-06:00

Ya me voy, al menos por algun tiempo porque hoy, esto, aqui, ya no entra en mis planes.

Quiza porque ahora son momentos para callar, aun en esta "despedida" quisiera decir lo menos posible, solo porque ya no es necesario.

Sale pues, ciao.

La Milla

2005-02-17T22:30:00.000-06:00

Hoy es la primera vez en mi vida que corro 1600 metros seguidos... en realidad fue trotando, pero lo hice.

Hoy es Dominguito!!

2005-02-13T22:30:00.000-06:00

Y esta fue una excelente semana.

Comence el semestre FINAL, empece el programa de acondicionamiento que esta genial, porque no solo hacemos ejercicio fisico (que la verdad ni se siente), tambien ejercicios de relajacion basados en respiraciones, mantras o cosas asi. Ademas comi y me reencontre con personas queridas, conozco nuevas personas y aunque no tengo definido lo que hare exactamente en el futuro, si tengo mas claro que es lo que quiero ahora.

Me gustaria inscribirme a un curso que vi: "Introduccion a los estudios de genero", espero que todavia este a tiempo, si no, de todos modos ahi estan los libros y ya sera en otra ocasion. Lo que si es seguo es que me pienso ocupar de aprender mejor ingles.

Es oficial: Ayer desde las 7:31 pm tengo
24 anios!!guau.

Recuerdo que cuando tenia al rededor de nueve anios, llegar a cumplir esa cantidad me parecia muuuy lejano, tambien creia que las personas de esa edad eran adultos con la vida resuelta (o algo asi): me da risa pensar que cuando en primaria se hacia el jueguito de dibujar un cuadrado y escribir en cada uno de sus lados tres colores para mi vestido de novia, tres lugares de luna de miel, tres nombres de niños con los que me queria casar y no recuerdo que mas iba en el otro lado, al decir a que edad yo pensaba que eso se haria realidad, yo ingenuamente decia que a los 23 y que a los 25 tendria mi primer hijo, despues de eso ya se era demasiado viejo.

Por lo pronto estoy contenta de tener mis primeros 24, agradezco a mi hermano consentido; a Shered, al Orugo y a toda la pandilla surenia y a todos los que desde el viernes dibujaron una sonrisa en mi carita.
Ayer me prepare un pastel de tres leches (el primero que hago) y no quedo del todo mal, comi las deliciosas enchiladas de mole de Edgar, vi la pelicula de Mafalda y me acoste cansada y a gusto. Hoy fui a ver a mi famila, mi papa me preparo un pastel de chocolate y vainilla (riquisimo), habia gelatina de anis y atole de chocolate, mama me hizo de comer sus siempre sabrosos chiles rellenos de queso y con arrocito y uno de mis hermanos me hizo un regalo simbolico, al otro no lo pude ver pero dejo abrazo y felicitacion.

Efectivamente, fue una gran semana y para mañana tarea que todavia no hago y tengo un convivio donde hice el servicio, pero eso ya es parte de otra semana.

2005-02-09T01:28:00.000-06:00

Hoy inicie un programa de acondicionamiento fisico, estoy feliz.

Aaaagh...

2005-02-07T23:40:00.000-06:00

Sobrevivo al todavia primer dia de clases y ya quiero que termine esta semanita: reencuentro de compas, muchas veces agradable; reencuentro con profesores, no muy emocionante. A continuacion breve recuento de los daños del dia:

Por poco y hoy no voy a la escuela de no ser porque Edgar me desperto, y pues a prender el piloto automatico de mi inercia... baño rapidito, estrenar mis super chones nuevos, "truquearme" (no se dice asi, pero que mas da) al mismo tiempo que comia mi barrita rellena de fruta y una taza de yogurt, doble cepillado de dientecillos y por primera vez en mi vida: salir a la escuela con una bolsa que contenia no mas de lo absolutamente indispensable y no sentirme angustiada.

A las 9:10 me subi al primer micro y oh, maravilla de maravillas!! apenas eran las 9:30 cuando ya andaba caminando por el estacionamiento de la facultad (el semestre pasado hacia cerca de una hora en llegar).

Tome la unica clase que tengo hoy (seminario de tesis) y fue mmmm... digamos que esclarecedor. A las 12 salimos en bola y como no tenia a que quedarme, me fui con algunos cuates al metro; en el pasillo de la salmonela deciimos comer un "Chabealambre" y un boing de fresa... estaba bueno pero he comido mejores.

No se bien por que llegue al depa como a las 3:30 y al abrir la puerta me encuentro con que tengo una subscripcion gratuita a la revista "Ganar Salud" gracias a mi membresia a medicall home que cuesta $20 al mes... no se si eso es bueno, espero que no tenga que usar el servicio.

Luego de leer la revistilla, me dispongo a echarme una siestecita (o hacer la coneja, como yo le digo), pero en eso llego Edgar y que esto y el otro y termine yendo al super porque ya no habia shampoo ni cebollas.

A partir de ahi mi percepcion de la realidad se vuelve un poco confusa, creo que lave trastes, recogi un poquito el depa para no llegar mañana y sentir la mala vibra del desastre que un koala, dos patos, algunos peluches y dos personas pueden generar en un fin de semana.

Despues una cena no acostumbrada (no me siento mal porque fue mas verdurita que otra cosa), divagar en programas de tv que no recuerdo y ahorita estar escribiendo esto con mucho sueño y con la desazon que se siente de saber que me voy a levantar mañana a las 5:30 pero que en realidad seran las 6:00 am cuando eso suceda...

Asi que como diria mi fiel guru de la infancia: A la camita, a la camitaaa!

*La nota triste del dia: pague una multa que ya no debia y es imposible recuparar mis $56, pues ya que.

*Nota 2: Espero que este post no tenga tantos horrores de ortografia mas alla de los acentos (no permitidos por esta chunche), pero ahorita ya no coordino muy bien, ustedes disculpen.

*Nota final: me gustaria (si encuentro como) arreglarle a este blog los acentos o si no, mejor cambiarlo. A ver que decido en estos dias.

Este post va dedicado a Edgar

2005-02-03T10:22:00.000-06:00

Sí a mi amigo, bb, familia y anexos que solo el y yo conocemos.

Mucho he dicho alla y aca, no siempre cosas agradables, otras muchas llenas de amor.
Y es por ese amor que no se ha acabado, que espero que siga cambiando pero que no se termine, que hoy escribo esto sobre ti.

Durante cuatro anios y casi cinco meses fuimos novios, de esos años guardo muchisimos recuerdos, sentimientos, experiencias, aprendizajes, cosas... demasiado de todo, tanto por lo que hoy todavia puedo ponerme a llorar. Pero hoy ya no lloro de tristeza o melancolia o dolor, hoy lloraria por eso que se siente cuando se puede ver hacia atras con amor.

Puedo llorar porque todo lo que recuerdo fue demasiado bonito, porque me siento feliz de que haya pasado, cada palabra, cada accion, que cada momento fuera como sucedio y no diferente:

Cada palabra inventada o resignificada (desde guaguachu, hasta rabanito), los superexitos que ojala algun dia guardemos en caset; las imaginerias compartidas; los lugares que visitamos; las peliculas en las que te pude abrazar, secarte la lagrima y entender que llorabas por lo que casi nadie lo hace; los guisados con lo que habia; cuando por fin estuvimos debajo de una sabana; las pastillas de emergencia; los pprrrr en la panza; los peluches rescatados del mercado de chacharas; las veces que llore; las veces que siempre me rei; los "accidentes" y cuando dejaron de molestarme; el pastito de CU; cuando llegue a vivir contigo...

Fueron cuatro años en los que ahora puedo decir que aprendi mucho de mi misma, en los que descubri la fantasia, las peliculas e historias diferentes; en los que me enseñaste que las cosas no deben ser como nos enseñan que son; en los que me has apoyado incondicionalmente... GRACIAS.

Cuando terminamos, me asuste, me enoje, llore mucho y al final entendi que en realidad no entendia.
Al final comprendi que ése no era el fin del mundo, que somos amigos. No se si exista una palabra para decirle a alguien algo asi como familiamigoespecial, si la hay, entonces eso eres tu para mi.

Imagino que vamos a tener muchas otras parejas, tu y yo ya no vamos a regresar y es seguro que algun dia viviremos en lugares separados, pero espero que "tu y yo juntos hasta tortugas, porque los dos somos lo bonito" (je). ¿Te acuerdas del cortito de "Bunny"? Te reitero que es un trato.

Te quiero.

Puedo chillar al hablar de esto, soy lagrima-facil, algo que tambien aprendi contigo, pero creeme que sonrio.

Sonrisas pues para ti

Lo que nada en mi cabeza. I

2005-01-30T16:27:00.000-06:00

Cuando era chiquita no habia muchos niños con quien jugar por mis antiguos rumbos, aunque quiza, de haberlos habido, no me hubieran dejado salir.
El caso es que solo tenia dos opciones: jugar con mis hermanos o arreglarmelas por mi lado. Cuando ellos estaban en casa, era muy divertido pues juagabamos a la casita, con plastilina o con carritos; otras veces me enrollaban en una cobija, como taquito, y yo tenia que desenrollarme o morderles los pies.
Pero como todavia no iba a la escuela y mis hermanos si, tenia que jugar sola gran parte del tiempo, entonces se me dio lo de inventarme una hermana: Elisa.
No recuerdo cuanto tiempo recurri a su "compañia" creo que hasta que entre a la primaria, lo que si me acuerdo es que yo creia firmemente en su existencia, le hablaba y le decia, a mi mama sobre todo, lo que Elisa pensaba o hacia. De mi familia ninguno me llevo la contraria en cuanto a mi hermana imaginaria.
Ahora ya no hablo con Elisa, pero confieso que si sigo imaginando seres o "jugando" a que los peluches tienen vida, imagino situaciones con ellos, su personalidad o cual seria su opinion de las cosas.
Un tiempo decidi que vivian con nosotros:
* el Koala del mandil: koala macho, adulto, usa un mandil rosa con una bolsita al frente en donde guarda harta chachara, se cree que ayuda el las labores del hogar pero no es cierto. Creo que regreso a Australia.
* el pato del bote de avena: lo unico que se me ocurrio de el es que vive dentro del bote de avena y que al destaparlo se asoma y dice molesto "Que incomodad, que incomodidad". Creo que es algo temperamental. Hace tiempo que ya no como avena.
* el pinguino de lavadero: callado, serio, ecuanime. Un dia llego con una maleta y se instalo bajo el lavadero, se levanta temprano, barre su lugarcito y riega su platita, a lo largo del dia se le puede ver leyendo. Se va tal como llega.
* el Koala Bebe: pequeño bebe marsupial un poco perverso, despierta mas extrañeza que ternura. Usa pañal y al principio dormia dentro del microondas, ahora duerme en un sillon de la sala; se alimentaba de la botella de la catsup pero ahora come lo que los demas; suele ser el cerebro de algunas cosas. Su heroe secreto es Stitch. Tiene personalidad egoista con tendencias megalomaniacas, como de un pequeño "Padrino" en esas ocasiones se hace llamar Don Provolone. Se hace el duro, pero en el fondo le gustan los mimos, se cuida de demostrar cariño. Este ultimo es quien mas ha sobrevivido en mis imaginerias.
* Choper: este es nuevo, no lo visualizo del todo, solo se que es mi perrito imaginario. No creo que dure mucho.
Tambien manejo peluches, pero de esos hablo otro dia.

No se por que me dieron ganas de escribir sobre esto, solo se que imaginar estas cosas me hace feliz, Edgar dice que deberia escribirlo, no se. Quiza estoy demasiado sola.

Hay alguien ahi?

Hoy no hay titulo

2005-01-28T01:28:00.000-06:00

Apenas van a ser creo que dos meses (o tres?) que tengo los brakets y ya puedo ver los cambios, apenas ayer nos fijamos que el colmillo que tenia salido ya esta emparejado guau!

Sin embrago me preocupa un poquito tener los dientes de enfrente algo flojos... el proximo 4 es mi consulta para que me cambien las ligas y me apliquen mayor presion. Creo que voy a pedir mis ligas de color verde clarito, ahorita las tengo naranjas.

Por otro lado, el 7 regreso a clases. Ya tengo ganas de moverme mas, de estar ocupada, lo malo es no poder levantarme tarde y lo bueno es que es el ultimo semestre.

Hace unos dias perdi a una amiga, bueno perdi su confianza y por lo tanto ella prefiere no saber mas de mi. No me siento del todo mal, porque no creo haber hecho algo malo, el error fue creer que se puede ser amiga de dos personas al mismo tiempo y no pensar en que guardar los secretos de una podia lastimar los sentimientos de la otra. Ni modo.

En mis ultimos dias de vacaciones me gustaria seguir con lo de los postres (ya pude hacer un flan napolitano y un pay de queso) y salir a gastarme mi guardadito en ropa, que ya me hace falta, el dinero luego regresara.

Por lo pronto me repongo de la gripa marca diablo que tuve y a ver que pasa en estos dias.

Lo siento

2005-01-14T13:18:00.000-06:00

A veces soy muy pasguata y cuando por fin entiendo que hice alguna barrabasada, no me queda más que disculparme y tratar de arreglarlo.

Estoy muy avergonzada y espero no estar siendo cobarde, no otra vez.

Y el mundo sigue y sigue

2005-01-12T21:59:00.000-06:00

Ayer me entere de dos cosas, una buena y otra mala, tambien hubo un "suceso" interesante.

1. De la mala me entere asi: Fui a la UNAM a entregar por fin unos libros que habia pedido en la biblioteca y resulto que la multa era de $126, sabia que iba a ser algo, pero no habia calculado cuanto, ya ni modo. Pero eso no fue lo malo, sino que despues de quedarme a ver un libro que tendre que escanear algun dia (muahaha), vi a un amigo de la otra carrera y lo fui a saludar, el se ofrecio a llevarme al metro, en el camino medio platicamos de como estabamos. Yo y mi gran boca le contamos sobre lo de Edgar y luego por algo que no venia al caso me dice que su mama murio en septiembre. Chispas.
Me quede helada, en verdad ya no supe que decir mas que lo obvio. Me movio el piso, porque mi amigo tenia una relacion especial con su mama, ademas ella era joven, solo que desafortunadamente, hipertensa. Mi ma ya tiene sus buenas primaveras cumplidas y tambien sufre la misma enfermedad desde que yo naci.
Creo que no se debe recurrir siempre a lo malo, pero no pude evitar pensar que mi ma cualquier chico rato puede irse.
No se cuantos esten preparados para la muerte de un ser querido, al menos yo no lo estoy, solo de pensar que apenas el dia anterior estuvo conmigo en el depa halagando (no muy merecidamente, creo) mi flan y platicando de las cosas que se platican con las mamas, senti un calambre en la panza al imaginar que algun dia mi "Toto" ya no va estar conmigo, con todos.
Mi amigo, a pesar de todo, no creo que estuviera preparado para lo que paso y siento pena; espero que ahora le pinte de mejor color la vida. Y yo sintiendo que soy muy desgraciada.

2. A ultima hora decidi si enviar mi protocolo para tesina y a ver que onda. Al revisar mi correo descubri: que conservo a mi asesor de tesis, que mi protocolo para mi tesina esta muy bien y que puedo sumar otro 10 al promedio (y buena falta que me hacia, ja).
Segun mis calculos podria terminar la primera version para julio de este año si me pongo a trabajar en serio; segun mi asesor la cosa va bien y este año se podria registrar y pasar a los sinodales para que en el 2006 ya sea Lic. con todas las de la ley. Desde maniana (uy, me choca la configuracion de esta cosa) me voy al instituto para no tener pretextos en casa y a poner manos a la obra.

3. Del "suceso" si pasa algo mas concreto, mejor luego lo escribo (no se vaya a sebar, jeje) y por lo pronto dire que las coincidencias a veces sorprenden demasiado.

4. Y el pilon: Hoy fui al instituto para ver lo de mi carta de servicio social y darle una visitadita a "las muchachas" y al jefazo (con quien tengo un asuntito pendiente que espero se concrete), y otra vez me fui sin mi cartita y sin respuesta a aquello, pero me encontre a una chica que estuvo antes que yo en el servicio y de platica en platica, quedamos para que maniana me acompanie a dejar mi curriculum en las oficinas de personal para las bibliotecas de las prepas del gobierno. Voy a seguir tocando puertas hasta que alguna se abra, y eso se refiere a TODO.

Debiera reirme...

2005-01-11T13:10:00.000-06:00

ya por lo menos, de mi propia gran, gran estupidez.

Si regreso a dormir, pero no conmigo; si termino a alguien pero no fue a ella (sin importar que a mi si me maltrataba) y el sigue jugando, pero yo ya no quiero.

Esto raya en lo enfermizo. Voy a buscar ayuda. De verdad que quiero decir que ya no juego, que esta fue la ultima. Ojala.
Pero se (en el fondo) que tengo que irme, lo malo es que no tengo todavia a donde ir.

Tal parece...

2005-01-10T21:00:00.000-06:00

...que ultimamente no se nada, que tal vez no quiero saber nada. Hoy tampoco puedo decir con claridad como me siento.
Una idea rebota en mi cabeza desde el ultimo post: Nunca es para siempre (ja, ¿por que siempre me remito a canciones?).

No creo que hoy Edgar venga a dormir, quizas esta con ella; no pienso conectar el telefono para que me lo confirme. Dice que va a terminar con ella en una semana (que para no maltratarla mucho), pero yo se que el no sabe lo que quiere.
Me dice tambien que soy la persona que mas le importa en el mundo, a la que mas quiere, que le gusto mucho, que estar conmigo es lo mas bonito de su mundo y que no quiere que yo salga de su vida... pero todo eso no garantiza nada. Y la "decidera" continua, porque a pesar de lo anterior, quiere conocer mas personas, que no quiere compromisos, que se siente frustrado y atrapado, que no quiere jugar con nadie y sin embrago lo hace.

¿Y yo que deberia de decir? ¿Y de sentir? ya ni digamos ¿de hacer?

.

Y sigo mirando... (sin acentos)

2005-01-03T23:14:00.000-06:00

Muchas cosas han pasado y ya no tengo ni idea de que es lo que va a seguir, justo ahora que habia decidido que ya nada importa y a fluir con la vida, a casi llevar la emocionante existencia de un vegetal.

El caso es que mucho tiempo ha pasado y no he cumplido con muchas cosas que habia planeado, como arreglar este lugar y escribir tantas cosas que en algun momento quise decir, pero que luego ya no me resultaba pertinente, o ponia de pretexto que el blog todavia estaba medio cucho como para y usarlo asi nomas.

Tampoco he seguido (o mejor dicho "empezado") con lo de la tesis que quiza mejor sea una tesina, no hice mi tarea para el proximo semestre y ni olvide, ni deje de querer ni me mantuve ahi donde pense que sobreviviria mejor.

Pero hoy no me dio la gana aguantarme la escribidera, no se por que. Tanpoco se si terminare de arreglar esta chunche o si seguire escribiendo: me gusta leer otros blogs, modificar para "crear" plantillas que me gustaria usar y todavia me sorprendo pensando "estaria bueno escribir sobre tal cosa", pero ahora resulta que ya casi no me gusta meterme a internet, preferiria aprender a hacer blogs que usarlos y mi necesidad de dejar plasmado lo que siento ya no es tan imperiosa.

Si, algunas cosas han cambiado: de un tiempo a la fecha prefiero leer ensayo que novela o cuento, descubri que para mi si tiene un valor la familia, a veces dudo de que Dios no exista y me di cuenta que ponerle mas crema a las enchiladas y ver las cosas mas positivamente no es tan malo.

Tambien hoy se que otras cosas premanecen, como el amor que siento por Edgar o mi fuerte necesidad de autonomia e independencia; y sin embargo aun hay muchas mas con las que no se que va a pasar: si me daran ese trabajo que me caeria de perlas o cuanto tiempo va a durar esta vez la reconciliacion o si quizas ahora si es para siempre.

Efectivamente, Edgar y yo (una vez mas) volvimos y aunque no puedo decir que realmente no me importa su "conocer mas personas", si puedo asegurar que su bienestar me hace feliz y que entonces pelillos a la mar.
Y que siempre que una cosa y la otra pasan, lloro y digo lo mismo y me reprendo por hacer planes que, como dice la cancion, tu no decides el futuro cuando se trata de dos, pero que en el fondo se siente como si fueramos el uno para el otro y por eso vuelvo a creer y a decirle que quiero conocer el mar junto el...

Entonces no veo mejor opcion por ahora, que terminar como empiezo, dejandome fluir por/en la vida, sin pensarlo mucho porque luego viene el miedo, solo no dejar de hacer.

Por eso hoy estoy aqui, en Morelia volviendo a creer en su mirada y en la seguridad que que me brinda su todo, asi, sin pensarlo.

.

Pongamos un...

2004-12-06T17:06:00.000-06:00

Link!!! al menos para ver si me gusta (JA)

Esto es sólo el comienzo

2004-12-06T15:24:00.000-06:00

Arriba, abajo... a ver qué pasa.